Sexo: ¿Con o sin amor?

Camino al trabajo, ¿quién no transita cerca de hoteles/moteles? Podemos observar desde el Fiesta In, el Holly Day –normalito – y el Express hasta el Impala o el Sena o el Ermita y cuantos vengan a su cabecita, claro también depende del rumbo y la economía.

¿Por qué he comenzado este post así? Vaya esto sí guarda relación con el titulo, pero sucede que más bien recordé (mientras iba camino a la Roma y mientras el pecero pasaba frente a un hotelillo de esos ‘entrada por salida’) la declaración de –lo llamaremos– Niño Físico (NF) durante una conversación sobre sexo vs. amor. Literalmente dijo: YO NO TENGO SEXO SIN AMOR.

Sí, así lo dijo NF, hombrecito idealista de 25 años que me ha dejado boquiabierta –en aquel momento, nada más– y con ojos de plato. Sorprendida e incrédula. Pensé: ¡qué bien, ya no los hay como tú!

Después en otras muchísimas pláticas dijo que él nunca ha entrado a un motel. Evidentemente la curiosidad y por qué no, el morbo me orilló a preguntar:

–¡¡¡¿Entonces dónde lo has hecho?!!!
–Pues en mi casa o en casa de ella.

Seguí sin creerlo y luego salió con la cursilada de “cuando entre con una mujer a un hotel sólo será de vacaciones y obvio ella será mi esposa”. Sin embargo, ahí ya había echado abajo aquella declaración de que él no sexea si no ama, ¿qué cómo lo sé? Pues…así sucede cuando pasan las cosas y concluí “hombre al fin y al cabo”.

Tan típico de ellos. Si algún hombre llega a este espacio, please, díganos por qué les gusta:

a) disfrazar su sentir/pensar de bonito/lindo cuando imploran –como ser humano normal – estar con una mujer.
b) proponer sexo, llevarlo a cabo y luego arrepentirse y luego decir “bueno sí, pero no, pero tan amigos como siempre”.

Me queda o nos queda claro que en cualquiera de estas opciones, la práctica resulta y se hace sin amor, aunque por supuesto existe atracción o una cuestión física-extraña por ahí. No nos lanzamos así y ¡zas!

Tan simple, tan sencillo: porque ellos tienen ganas y si nosotras estamos de acuerdo, sucede, se disfruta y ya.

En cambio, si nosotras nos clavamos después aun bajo advertencia de que era sexo y nada más, ¿qué piensan ellos? ¿que la regaron y les entra el arrepentimiento? Y ¿por qué les da cruda moral si estaban ansiosos y lo pidieron?

Por el contrario si una los mira como lo que significaron/fueron en ese momento o aquella noche (sin o luego de unas copas), ¿por qué las/nos miran raro y de 'aventurera' o lo que le sigue nos califican? Si la vida va para ellos así como si nada, ¿qué, habría de ir igual para ellas?

Pienso que el sexo sin amor es válido cuando ambos están de acuerdo e indudablemente, resulta mejor cuando es con amor y con alguien a quien amas porque (perdonen las rebusnancia) –he de citar aquí lo que un hombre (a quien no conozco) escribió y me compartieron entonces resulta : […] una restauración de la vida de cada uno.

¿Quién no quiero esa restauración?

Aunque a falta de amor y a sobra de un amigo(a) dispuesto a satisfacer la necesidad… Neurólogos franceses afirman que incluso en combinación, el amor y el sexo no dejan de ser dos entes diferentes (tomado de Las travesuras de Cúpido, una serie-documental, jejeje)

¿No es igual, pero es lo mismo?

Dos semanas, 11 días. Continúo acá, en donde la lluvia, el aire y el sol son los mismos que en mi ciudad, pero la sensación que producen no resulta igual ¿les ha sucedido?

Hablando de sensaciones… he compartido o mejor dicho, una niña de 15 años me comparte, aquí, sus lágrimas y maripositas en el estómago por el primer novio e inevitablemente quiero llorar con ella.

Pide consejos, sin embargo, no quiero. Me resisto. No es que sea una envidiosa. Es sólo que para qué llenarle la cabeza y el corazón de lógica y razón. Ahora sólo se trata de que sienta y descubra; lo único que me he atrevido a decirle es que cuide sus palabras y acciones para no lastimar a las personas.

M es una niña muy noble. Tiene una cara hermosa, angelical, bajita y menudita (me recuerda a Katie Homes en Dawson’s Creek, así trigueña bonita).

Le emociona todo, la ropa, los muñecos de peluche, accesorios, la música, sus amigos, incluso su gato Peluso.

No deja de fotografiarse junto al minino, sola, con look emo, en pose sexy o toda tierna. Hemos congeniado, a veces cuando termino de hablar me pregunto si me ha entendido pues uso términos que una chica de 15 no maneja, quizá los ha escuchado, aunque tampoco pregunta.

Platica de sus tantas ilusiones, además de que tiene muchos fans ¡no es para menos con esa carita! Y una se le cumplió, pero le abrumaba tanto que vino a consultarme como si fuera yo un hada madrina o la experta –es tan halagador–. Ahora sé o imagino qué sienten Ross, Reynis o Lata cuando les pido tip vivencial, jejeje.

Y la ilusión aterrizada es que M ya tiene novio. El SÍ –del cual fui testigo y cuasi consejera derretida por la cursilería que destilaba en el monito– fue vía messenger, porque durante ‘la declaración’ quedaron a medias, pues Doña Mamá hizo acto de presencia.

No obstante, M está llena de dudas. No creo que sean más que la FELICIDAD. Me pregunta qué decir o hacer y podría responder, mas no, no y no, pues no conozco al principito, sólo de vista y en torno a este romancito hay muchos chismes que le mortifican a M, que si la ex, que los amigos chismosos, que su mamá no sabe –por estos rumbos aún sigue esa tradición de ‘pídele permiso a mis papás’–, que tiene miedo…

Algunas de estas ‘preocupaciones’ no son clásicas sólo en los 15, siguen a los 20, 25, 30, 40, toda la vida. Sin embargo, ¡qué bonito es ser quinceañeros! Ya lo había olvidado.

Gajes del oficio

En este pueblo todo está cerca. Puedes llegar caminando a la placita, a la presidencia municipal, a las escuelas, al parque para correr. El lugar más lejos quizá esté a media hora –caminando –.

He bebido mucho café (de distintos tipos), a todas horas, mientras acá el tiempo transcurre lento, lento…

Ayer, cené unas bolitas de masa llamadas ‘corundas’. Las cubren con salsa roja, picosísima, y crema. Tenía la sensación de que comía chicharrones con chile, jaja.

La familia que me acoge –sobre todo Doña Hilda– quiere que me sienta como en mi casa; que tome lo que guste de la cocina, que caliente lo que se me antoje y como en esas estamos, igual ayer por la mañana, desperté con un hambre terrible.

Menú: mi chocolate-café orgánico que usualmente desayuno (sí, lo cargué); sopa de fideo, tres tortillas y una torta de pollo con mole verde. Digo, ¿han escuchado aquel dicho “desayuna como rey, come como príncipe y cena como mendigo”? Pues, aquí aplica y eso de ponerme diva con ‘mis colaciones’ es casa ajena ni al caso.

Hablé con mi mamá, por teléfono, y entre que cómo estoy, que qué tal el trabajo, que mi sobrina no recuerda a la ‘tía culeca’, etcétera, Doña progenitora dijo “por favor, no comas mucho…”, jajaja. Ay, madre, no en vano le doy 10 vueltas a una canchotota de fut, aunque ya parezco perrito con la lengua de fuera.

He escuchado conversaciones –ajenas– de todo tipo. Unas que dan para nototas de política y seguridad y con fuentes veraces; hasta pensé escribir una para un blog al que mi Ganso friend me invitó. Pero, por mi integridad, mejor no.

Permanezco acá una semana más. ¿Saben? Lo freak de la provincia es que todo lo cierran muy temprano, se duermen igual (nomás el sol les deja de iluminar y ya). Eso sí, la gente es muy amable y cuando menciono a la UNAM, uufff, si es orgullo para ellos, imaginen para mí.

Los bloggers

Cuando aún escribía para la extinta (¿es correcto este uso/adjetivo?) revista Crecer Feliz, la editora me asignó un seminario sobre asma infantil que se impartió en Cuernavaca. Breve, un día.

Una agencia de RP harto importante lo organizó e invito a varios periodistas. Entre ellos a la corresponsal de Prensa Latina, la agencia ‘oficial’ de noticias de Cuba –en México–. Hagan de cuenta la Notimex de aquí.

Una señora muy linda, amable, sencilla e inteligente: Liset. Supongo que igual le agradé, desde que nos saludamos, porque durante el trayecto de ciudad de México a Cuernavaca –que no es muy largo ni demasiado tiempo– platicamos bastante y no paré de preguntare por su país, por Fidel, por su hijos, cuál es la comida típica de la isla…aah, por cómo es la vida en Cuba.

Liset dijo que la presencia de Fidel impone y que los medios, al menos en México, lo pintan como un terrible dictador que ha condenado a la austeridad al pueblo cubano. Cierto o no, ella destacó, por ejemplo, que allá toda la gente tiene acceso a servicio médico, no hay privilegios para nadie y el gobierno da seguimiento a los padres para que lleven a sus hijos a vacunar.

Eso, aquí uffff…¡imposible!

Durante la conversa salieron más y más temas. Como que usar toallas sanitarias es un privilegio para las mujeres cubanas, que obviamente no todas tienen (¿no me creen? Lean aquí)

Liset no salía del asombro que México le causó, pues en La Habana aún tienen la percepción del México de Pedro Infante. Dice que la programación, de la televisión cubana, incluye las películas de la época dorada de nuestro cine.

En Cuba, los anuncios son nada más así de ‘vacuna a tu hijo’, mensajes y mensajes del gobierno. Nada de Palmolive, cremas Goicochea, purés de tomate Del fuerte, absolutamente nadaaa de eso. Le parecía gracioso e increíble lo que las pantallas mexicanas proyectan.

Cuando le pregunté que si quería permanecer acá, contestó sin dudar y segurísima que no, porque allá le esperaban sus hijos –un niño y un adolescente– y su madre.

Quizá si la periodista hubiera tenido otro rango como corresponsal, como derecho podía traer a su familia.

Me conmovió la petición de sus niños: películas – dvds aunque fueran piratas de caricaturas que allá son imposibles conseguir.

Otro detalle fue que Liset no creía la variedad de tiendas, entre las del súper y departamentales, que existen aquí. Decía que existe de todo. Caro y barato. Los cantidad de prendas de mezclilla que veía le dejó con la boca abierta. A mí se me hizo bien fácil decir ‘pues lleva mucha y la vendes en Cuba’, y contestó ‘no mamita, si el problema es que me dejen meterla y aunque así fuera, la gente con qué compra si no tiene’.

Sorprendente ¿verdad? Tanto como que en la isla sólo les permitan, por disposición oficial, usar internet a los extranjeros; que los cubanos deban de ir a un hotel de cinco estrellas para rentar una computadora como lo muestra aquí Yoani.

Las entradas o posts de Generación Y me estremecen. Imagino lo inimaginable: comer picadillo de cáscara de plátano. No tener un e-mail tampoco saber qué sucede en el mundo a través de este medio; aunque mi blog parezca ‘deprimente’ o escriba textos sin sentido, es mío. Es uno más en el espacio cibernético.

Para el régimen cubano, en cambio, Yoani, sus ideas y sentir en la red son fisuras inevitables al igual que las de otros bloggers cubanos que a través de las teclas nos retratan su cotidianidad, un contexto en el que se prohíben reuniones de partidarios a la blogósfera.

Pero a pesar de esas absurdas medidas, entre ellos hay grandes lazos y un objetivo en común: la búsqueda de un espacio virtual y real en su isla.

Pienso que, nuestros amigos bloggers, pronto se transforman o transformaron en más que una ‘red social’. Es una relación fraternal que no se queda en messenger, trasciende y sí, no lo dudo, nos engrandece.

Otra de Sabines...

Para muchas personas Jaime Sabines es un poeta de cabecera. Sus versos y letras son la compañía perfecta a solas, a oscuras, en la calle, en el Metro; un deleite al oído. Siempre tan ad hoc, embonan a la perfección con lo que sentimos y vivimos. Al menos para mí así es Sabines.

Atesoro una entrevista que le hicieron a su viuda, doña Josefina, hace cinco años o más en un periódico de circulación nacional (si mal no recuerdo y ni siquiera soy fan de Guadalupe Loaeza, ella fue la entrevistadora), en la que explica su historia de amor. Tan singular, única como ese hombre –a quien me hubiera encantado conocer. Sí, el ala geriátrica es lo mío ¿qué le hacemos?

Aunque bien podía ser mi abuelo– que nunca perdió la esperanza de hallar a su amor en la gran ciudad de México.

Ambos eran estudiantes, ella en la Facultad de Odontología y él en la de Filosofía. Cuando el maestro chiapaneco llegó a la capital no supo en dónde localizar a su eterno amor, así que esperaba en la parada del tranvía, al norte del Defé, por si de casualidad veía a su novia.

Un día de tremenda llovizna, él le envió un telegrama que decía “está lloviendo a cantaros como tú en mi corazón”.

Cursi, pensarán algunos. Nada sublime y ordinario, opinarán otros. pero ¿qué hombre de nuestra época dice ahora algo semejante? ¡Ninguno! Si no lo piensa no lo dice por temor, así que mucho menos lo escribe. No queremos un Sabines II, no lo habrá, con ese tono y cadencia que nos deleita cuando escuchamos Los amorosos o Yo no lo sé de cierto; la nostalgia y los suspiros –en lo personal las ganas de llorar– que genera No es que muera de amor y la razón que tiene en su alabanza a las mujeres de la vida galante en Canonicemos a las putas.

Quizá, luego de terminar una relación en vez de mentar madres y repartir chingados a diestra y siniestra o llorar, podríamos rezar Espero curarme de ti, para completarlo con Si sobrevives, éste es genial, breve:

Si sobrevives, si persistes, canta,
sueña, emborráchate.
Es el tiempo del frío: ama,
apresúrate. El viento de las horas
barre las calles, los caminos.
Los árboles esperan: tú no esperes,
éste es el tiempo de vivir, el único.

Hasta en estos tiempos de crisis económica, mejor Cantemos al dinero, como él escribió.

Jaime Sabines perdura en la memoria colectiva, en El peatón, en este Puerto libre, en Bellas Artes (hace dos domingos que por ahí pasé con mi amigo M. y si él no quería, ni modo, era para obligatoria y bálsamo para el alma que no andaba tan bien que digamos). También en los nicks del messenger, ¡aaah, Sabines! Al igual que a usted, Me encanta dios.

He conocido pocas personas que disfrutan igual o más que yo de Sabines, que saben más sobre él y no termino de sorprenderme… ¿quién más?

The Savages

I don’t like you anymore


Ante la demencia senil que su padre, Leonard, ha comenzado a desarrollar, los hermanos Wendy y Jon Savage deciden, después de algunos descontentos, internarlo en un asilo.

Jon, doctor en filosofía, radica en Buffalo y Wendy, dramaturga, tiene un trabajo freelance en Nueva York. Sus vidas cambian radicalmente a partir de llevar a su padre a un lugar en donde puedan cuidar de él.

No es que ellos no lo hagan. Están al tanto de qué sucede y le visitan; sin embargo, les es difícil aceptar que su papá ha perdido la lucidez. No saben cómo afrontar la situación que el anciano vive, además momentáneamente piensan por qué cuidar de alguien a quien le importaron poco.

Aun ante esa contrariedad, velan por el bienestar del viejo. ¿Quién diría que el final de su padre sería el motivo por el cual también la relación fraternal es reforzada? Así transcurre esta historia familiar no lejana a la realidad.

La historia personal tanto de Jon como de Wendy pasa a un segundo plano, no menos importante y bastante interesante, cuando Leonard se convierte en la prioridad para ambos.

Finalmente el hombre muere. Como toda pérdida es, sin duda, triste y dolorosa para los hijos. Aunque lo más penetrante, y que nos hace reflexionar, es la ausencia de recuerdos, de sentido desgastados e invisibles en la memoria a través del tiempo.

Ya entrada la noche, la historia de los Savage me recuerda inevitablemente a mi abuela Ángela. Para ella, escuchar las campanas de la iglesia significa el llamado a la misa del 10 de mayo; hace la misma pregunta cinco veces, quizá más (a veces dice cosas muy graciosas como “¿para qué te casas?”, “anda pélate” o “si el marido o la mujer ya no te sirve, cámbialo”).

Casi de madrugada, reí - reímos. Tendidos sobre un sofá comodísimo. Empiernados como dos buenos y grandes amigos vimos por primera vez… la historia de los Savage, gracias. Quizá algún día, seremos amigos, con lo que eso implique, creo.

** La canción no tiene qué ver con la peli, es más el soundtrack de las últimas escenas de mi realidad, je.

Australia

I

Soñé que me ‘enamoraba’ de mi maestro de ‘meditación. O sea, yo ni medito, por lo menos no en clase de ‘David’. Sí, es que así se llamaba el profe, quien además tenía ojos verdosos y era judío y luego me quedaba chimuela, sin un colmillo que estaba hueco y traía la etiqueta –en color rosa– de una revista femenina.

‘David’ era la onda con todos sus alumnos que resultaron ser mis compañeros de la secu, entre quienes estaba El Calabazo. Un cuate que pss sí medio me gustaba –en la vida real, hace ya unos diez y algo de años–, pero que también era asediado por mi mejor amiga, la Jackie.

Entonces que la Jackie, en el sueño, ahí iba de jodona con El Cala y que yo me enojaba, aunque ya luego me valía porque yo no llegaba a tiempo a la clase de David.

II

Ya vi AUSTRALIA. Realmente, no venía a escribir mi sueño, sino a ¿decir? esto.

Fui en Navidá. Sí, el jueves pasado; es que desde que vi los cortos, pensé que el día del estreno iría y como también me llegó por correo un boletín de una empresa, A.C o yo que sé que sea que promueve la aussie land, y el cine me queda a una cuadra-tres minutos de casa…

El ice de uva y las palomitas con caramelo (medianas) duraron justo los 168 minutos que dura la peli. No vengo a reseñar ni a criticar el filme, pues no tengo experiencia ni es mi intención, para ello compren Cine Premiere o guguléenla o píquenle acá.

La verdad pensé que la cinta nos ofrecería más vistas-paisajes-escapes de la tierra Oz, quizá Ayer’s Rock también conocido como Ulurú, fue mínimo. No importa, las escenas en donde aparece el inmenso desierto australiano me hicieron llorar, híjole, es que me acordé de M. y sentí nostalgia.

Muchas veces M. me habló de esas tierras, de sus costumbres, de la gente, de los más de 40°C que tiene durante todo el año y por lo que hasta tres veces al día se bañan, que los australianos comen mucha carne, que la infidelidad es típica en América Latina, no en su país; de Melbourne, de Sydney, de la Trobe University, del trabajo de su padres, de su hermano…

Otro cuate, quien vivió mucho tiempo con una australiana aquí, dice que Australia está lejos del resto del mundo. Su calidad de vida, sin duda, es ideal; sin embargo, para ir de ciudad en ciudad a fuerza debes viajar en avión, nada de que ‘vamonos en el carro’ como los mexicanos solemos pueblear. Allá las distancias entre pueblos son enormes, y estos no tienen más de 50 habitantes, quienes en su mayoría son aborígenes.

Y un Don –entiéndase señor-viejo-ruco–, quien también vivió en Australia hace años, regresó a México y después volvió por negocios, dice que los australianos blancos son racistas y se justifican al decir que son ‘tolerantes’.

Me comentó que hace más de 40 o 50 años, el gobierno aussie permitió una prueba nuclear en el desierto, a pesar de que sabían que en el lugar donde fue realizada vivían grupos aborígenes y que eso o lo de las ‘generaciones perdidas’, prefieren no mostrarlo al mundo porque entonces Australia no es tan perfecta como parece.

No me quedo con ninguna versión. Sólo espero tener tiempo, vida, energía y dinero para hacer el outback y adentrarme al Corazón muerto de la tierra de M.

No quiero ponerme chillona. Mejor, les dejo muchos besos y abrazos para despedir al 2008, cántenle ‘yo no olvido el año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas…’


III

Lista –mínima por no más extensión– de sucesos destacables del año:

1. Conocer a Lata , a Ross y reencontrar a Reyna
2. Conocer a la Nats; integración de las sritas Mal cogidas.
3. Conocer al Maestro trepador, instructor de técnicas no tan infalibles, viajar con él y la Reynis a la Lataparty.
4. Haber entrado al taller de redacción del periódico X. había sido un gran reto desde que salí de la Facultad, ¡lo logré!.
5. Reencontrar a M., a pesar de todo.
6. Hacer locuras con la chica A.

Nuevos horizontes

Ayer fui a las instalaciones de famoso diario/periódico –capitalino– a recoger el resultado de mi evaluación como parte de un taller para poder ingresar a éste. No me fue mal, tampoco extraordinariamente bien.

Estoy satisfecha de lo que logré. Aprendí mucho (más ortografía y redacción); detecté mis puntos débiles y fuertes; en que sirvo, en dónde soy defectuosa y de plano qué no es lo mío, pero no hay vacantes de acuerdo a mi perfil, ‘no por ahora’.

El punto es que de ese ‘no por ahora’, sólo yo puedo hacer –una eternidad– o ya next. Y, sí, un poco cabizbaja, pero con demasiada convicción… A lo que sigue, en búsqueda de nuevos horizontes (regresé, luego de gran ausencia, a Crecer Feliz, y pos estoy ¡feliz!).

No fui la única que vivió en la incertidumbre y zozobra del me quedaré, no me quedaré… qué hago. Mis amigos Conejito y Chaira bióloga también se preguntaron “¿y ahora quién podrá ayudarnos?”, respuesta ‘nadie, ni Má Débora’.

En mi caso, llegué al extremo de cuestionar si lo que llevaba recorrido profesionalmente no era un desacierto, entonces me di de zapes, me miré en el espejo y dije “lo que has hecho, aun en revistas, también es periodismo y te ha dado satisfacciones tan lindas, personales que no debes demeritar”.

Recordé que en enero pasado, bueno de este 2008, una abuelita, voluntaria en Risaterapia, me localizó para agradecer la entrevista que le hice, porque sus vecinos vieron la revista a la venta y el rumor se corrió, que bueno…¡ya era toda una fiesta con celebrity!

Esa llamada, la de Gloria la doctora Tatina, le llevo guardada muy hondo. Más allá de haber permitido que yo concretara la entrega de un material periodístico, recuerdo su encanto, las palabras, por las que la lágrima me ganó, y buenos deseos hacia mi personita.

Así que, no me quejaré y hoy me vino a la mente, e hizo reír, la analogía que hace un par de semanas mi amigui Uli comentó –creo que en el cafecillo atendido por Pollodrilo– con Ilemonga y su servidora presentes. Híjole tan textual no lo recuerdo, pero fue algo así como que la contratación en el periódico era una zanahoria y nosotros los conejos.

Si querías la raíz, ¡órale, brinca. Brinca para alcanzarla! Entonces ahí estaban los conejitos, y miren su cara, jajaja (¿verdad que es linda la imagen?).

El hombre ideal

El hombre ideal no existe.

El hombre ideal es una quimera, y yo no soy quimerista

–a veces sí–

El hombre ideal es una utopía.

El hombre ideal es poeta, escritor, pintor, guionista, científico, filósofo, matemático, mecánico, abogado, médico, político, economista, sociólogo, administrador…

El hombre ideal es irreverente, valiente, curioso, loco, auténtico, caviloso, apasionado, buen amante –¿amigo? –, niño/ viejo, maduro, juguetón…

El hombre ideal es moreno, rubio, canoso, alto, robusto, delgado, gordo, con/sin barros, de OJOS CLAROS, LABIOS ROSAS…

El hombre ideal no pide le dibujen borregos, mas le gusta la puesta del sol.

El hombre ideal no es un extraño ni viene del asteroide B 612.

¿El hombre ideal existe?

–Ssssshhhhhhhhh–

Meeting girls…y sus efectos.

Terminamos en la Laticueva II el viernes aproximadamente a las 21:00 horas; con una mezcla rara de papas estilo habanero, panque con pasas, mantecadas, café con leche y refresco, Reyna, Cristina (mejor conocida como Lata), Ross, Verónica y su servidora entramos en honda terapia grupal que sin duda sacudió el rincón más inconciente de nuestro conciente.

Todo inició en un cafecito muy condesero. Llegué poco antes de que cayera clásico aguacerazo de temporada. Ahí estaban Pinky (con Sarah dentro de su barriguita) y las chicas bloggeras citadas, aquello fue un lavadero de rumores para echar harto chal con gusto; tomar fotos, beber té, capuccinos y naranjadas.

El mundo es tan pequeño, y una se entera de incidentes, sucesos, hechos, eventos… que la dejan boquiabierta, jaja.

La mamá de Sarah se retiró mientras el resto continuamos en amena conversación, digo en lo que pasaba la lluvia, y hasta reservaciones se hicieron para ver próximamente al Pelón –dicen que está buenísimo, ya veremos– en un escenario tan, ¿cómo calificarlo? ¿Exótico? Mmm, no, mejor dejémosle en sui generis.

Salimos del lugar hacia Laticueva II sin saber que el discurso de Ross, –a mí por lo menos me pasó–, nos calaría duro y directo.

(Querida Ross, debiste haber sido psicoanalista).

Que la frase que traigo en la memoria y he plasmado en hoja fluorescente en el ropero de mi recámara es: A ver, san grandísima pendeja, aprende que la gente no piensa ni la mitad de lo que tú piensas en ella.

Ésta fue una de muchas, de todo lo que dijo Ross, quien no es miembro de la Iglesia universal, no obstante, en pocas palabras quiso decir “pare de sufrir”, porque el sufrimiento finalmente es opcional y si existe algo o alguien que ‘sientas’ te hace ver la vida gris, pues entonces ¡haz algo! Si tú no hace nada por ti, no esperes que las personas lo hagan, ellas sólo te tendrán lástima.

II

Llegué a casa casi a las 01:00 horas, ¡y dónde que vivo re cerca del Defé!, no importó. Valió la pena porque escuché no sermones ni tips, tampoco consejos, sino puntos de vista de la actitud que he tenido con algunas personas a quienes considero especiales, entonces, pienso que no se puede vivir peleado con la vida y si quieres encontrarle tres pies al gato, los hallarás, pero no con agradables consecuencias.

Mis mojados

Con cariño…a mi tío Rogelio porque lo extraño

Ayer, mi papá habló con su hermano Rogelio. Mis hermanos y yo queremos al tío tanto como a mi padre.

No recuerdo cuántos años lleva mi tío en el norte (EUA). Tenía dos empleos, allá, pero se enfermó y ahora sólo es lava platos. Sí, mi tío se fue de mojado pues, y es uno de los casi 9.9 millones de mexicanos que viven ilegalmente en territorio gringo. Es un hombre que cruzó, según sé, la frontera por el desierto, en la noche para llegar a Pennsylvania.

Allá lo esperaría uno de sus hijos, mi primo Rogelio, quien también se fue re chamaco (no tenía ni 20 años de edad) hacia los United States con el propósito de ayudar a sus padres y mandar dólares para que sus hermanas estudiaran –cosa que no ocurrió, pero ese no es tema de este post–.

Antes de partir, mi tío nos dijo “no quiero que dejen de venir a Santo Tomás nomás porque yo ya no esté, hijas. Esta es su casa, vengan a ver a su primas, a su tía y aquí se quedan. No me vayan a hacer agüelo antes de que regrese…”. Todavía lo recuerdo, él no quería llorar, mas sus ojitos claros comenzaron a ponerse rojos, chillamos y moqueamos con él; nos despedimos.

Nos hemos distanciado ¿más? Sí, más. Porque los chismes y mal entendidos van y vienen. No obstante quiero y admiro a los Rogelios, al tío y al primo, éste que ya echó raíces por allá. Se casó con una güera, Kelly –jaja, quien me quiere por un mensaje que le envié, pffff, hace algunas navidades y casi lloró– y tienen una hermosa niña trigueña, Serena.

Tengo otros primos, en realidad son un montón, que andan regados-establecidos en Estados Unidos; un nómada (Fernando).

Alejandro, hijo de una hermana de mi jefe, está en Phoenix y le hago burla porque tiene look de AB Quintanilla, jojo. El canijo terminó de estudiar, es contador, pero nomás de caprichito se fue, no regresa porque sabe que la pasadita está difícil.

Leo, Eber y Maricruz están, creo, en Los Ángeles. Son hermanos y se echan la mano. Mari tiene un hijo que nació allá, entonces cuando quisieron venir a México a visitar a los abuelos fue un lío sacar al chamaco de SU País.

Total que vinieron y regresaron a Gringoulandia. Leo se fue por que tiene un morro y en su municipio mexiquense el empleo que tenía no daba mucho, y Eber trabaja un chingooo –sí, la verdad es así–, pa’mandar papelitos verdes (o ‘socorros’ dice su mom).

Este no es el blog de las dedicatorias de mi querida Guri, ni le hago la competencia a la argentina ¡che! Es, pues, sólo un ¿tributo? para los que quiero, quienes pasaron y pasan por lo que Chambao bien describe en la letra. Es quizá una buena analogía del fenómeno que ocurre acá, en América Latina; allá en Europa, África… y en todo el mundo.

Estado inconveniente

Estoy un poco ebria en casa ajena (el amigo de una amiga)... Viendo las sesión fotográfica de desnudos de la Chica A con el friend.

Las imágenes las toma Poncho, un gûerito cute que no está nada mal ¿pero? No lo hay, no me interesa.

Tuve dos grandes experiencias esta madrugada... La primera no la escribiré; la segunda, chale. hablé con niño periodista y creí que eramos amigos, ¡vete muy lejos!


***

Ojos bonitos:
A pesar de que eres deleznable... Se está cumpliendo lo que algún día dijiste "seré tan especial que nunca me olvidarás".

02:00 horas Escucho a Ana Torroja y me despido.

Mis monos

Ando muy hacendosa, además mi recámara merecía ya una sacudida y mi casa limpieza intensa.

No es que estuviera puerco (mi cuartito) o no lo hiciera, pero luego le daba pasadas tipo lamidas de gato, jaja, y me entraba cargo de conciencia. Y es que con lo del curso-taller del mes pasado, por demasiada organización que intenté tener, ¡el tiempo no rendía! A eso, agréguenle que vivo re lejos del periódico de circulación nacional.

La casa, donde vivo y de mis padres, es bastante grande, así que en un día no se limpia, a menos que tuviera un par de empleadas, lo cual no es el caso y mientras esté desempleada soy ‘Karicienta’.

Entonces, ayer Karicienta limpió su cuchitril. Si algo le molesta, aun en su madriguera, es el polvo y peor todavía cuando se junta sobre los nenucos y pocos peluches que conserva.

¡Aaah mis monos güeros que hacen babitas y pipí! También están los de mi hermana, Dulce. Cada una de nosotras tuvo tres muñecos: el pelón, el niño con pelo y la niña.

La nenuca de Dulce al final terminó encuerada y todos los accesorios perdió, decía mi sister que a su muñeca le crecía el cabello cuando la bañana. ¡Qué tiempos aquellos! En una tina enorme echaba agua y metía a todos sus hijos de plástico.

Lo admito, yo era muy ‘cuidadosa’ –y sí, a veces, mamona– con mis juguetes. A la fecha conservo la maletita, en donde y vestimenta original con que llego la nenuca.

Barbies casi no tuve, mi mamá era enemiga de las rubias y la única que recuerdo haber tenido (era la ‘barbie aerobics’) un día que hicimos enojar a nuestra madre nos dio nalgadas justo con la cabeza de la esquelética muñeca y… ¡Bolas periquín!

Lloré amargamente y casi odié a mi má porque me dejó el cuerpo por un lado y la tatema por otro.

Pronto lo olvidé y fui una niña normal. También conservamos nuestra cocina combo, casi amarillenta por el paso del tiempo.

¡Además tengo un “Berrinchitos”! Que valió el mismo día que me lo trajeron los Santos Reyes, un brazo y una pierna se despegaron, tiene unas pecas medio feas. Es la versión de Chucky, pero en alemán y ahora casi Hulk, porque los ojos se le están poniendo verde o amarillo.

¿Ah, y por qué todo esto? Mmm, porque limpié a los hijos de plástico y a pesar de que varias veces hemos dicho que los regalaremos… Creo que ese día no llegará.

Juego limpio

No soy celosa, nunca lo he sido ni siquiera cuando a Sujeto de ojos bonitos las empleadas de Suburbia, Zara, la chica de un lugar donde vendían marcos o cualquier otra mujercita lo miraban.

Me causaba risa y a él también, entonces me abrazaba y yo le decía ‘que te miren las pobres, estás conmigo. Yo te tengo, ellas no’; la verdad es que en cualquier lugar donde estuviéramos, era inevitable no mirarlo. Es guapo, guapísimo, un poco ojete, patán tal vez, pero harto guapo.

Ni sus alumnas ni sus compañeras de trabajo causaron que mi percepción se distorsionara para entrar en crisis (eso es celotipia, entendí). Independientemente de confiar o no en él, lo conocía y supe cuáles o quiénes podrían ser sus puntos débiles…

A veces, Sujeto de ojos bonitos intentó –a propósito- que me dieran celos, no lo logró y me burlaba de él.

Atrás quedó (uy sí, tanto que aún escribo respecto a él… Necesito una introducción para este post, ¡bah!) y ¡oh por los clavos de Cristo! Ayer me ganó la celotipia.

Por supuesto, no tiré floreros tampoco rompí espejos –así tipo drama novelezco-, pero ¿saben qué sentí o cómo lo resintió mi cuerpo? Tenía las mejillas tiesas y cuando reía como que me daba tortícolis en los cachetes; eso sí, no perdí el estilo, vaya, no me puse loca.

–Relax, relax…Déjalo fluir, juega limpio·· juega limpio·· juega limpio… – me repetía una tras otra y otra vez.

Y es que hay un tipillo que me hace ruido, no es guapo ni feo, ¿galán? Menos, ¿inteligente? Pues sí y así que digas el hombre más culto y apantallante por todo lo que sabe… No.

Es lindo, caballerito y tiene la palabra(s) adecuada en una conversación; cuando estoy con él hablo hasta por los codos y me entra el efecto YOYO*.

El maestro trepador me instruyó durante casi dos semanas sobre cómo tirarle la onda, mas no el calzón; de cómo hacerle ver que me gusta y el asunto no es sexoso; también me dio tips para averiguar si tiene novia/sujeta/mujer/chica, y psss qué creen, sí tiene (FX CRISTALES DESMORONÁNDOSE).

Como no sabía qué hacer o cuál era el siguiente paso que dar, le informe a maestro trepador, quien de inmediato me contestó “ante la novia, no hay técnica limpia”, es decir, retírate y obvio ha sido complejo trabajarme esa idea cuando convivo gran rato con el tipillo, así que como los alcohólicos ‘sólo por hoy’.

En fin, la crisis de celotipia no me entró al saber que tiene galana, sino a que en una fiesta, el tipillo tuvo grillete todo el tiempo (y no precisamente la novia). Me sentí tan, tan, taaaaan celosa, que no sé de dónde tuve tanta templanza.

Era yo toda serenidad, aunque en el fondo sentía que me faltaba el aliento.

Y como no me gusta sentirme así, sigo el consejo de Aldo, JUGAR LIMPIO porque creo definitivamente que todo en esta vida se regresa, y porque lo último que se pierde es la fe.






*Hablar de mí, mí, mí.

A prueba de errores

Error
(Del lat. error, -ōris).

1. m. Concepto equivocado o juicio falso.

2. m. Acción desacertada o equivocada.

3. m. Fís. y Mat. Diferencia entre el valor medido o calculado y el real.

Admitir que nos equivocamos no es sencillo. Aceptar un error (o muchos) es una reconciliación para nosotros, no con el mundo ni las personas. Sin embargo, al reconocer nuestros desaciertos, a veces, no significa que seremos completamente felices porque entonces surgen un montón de dudas y chaquetas mentales que nos transforman aún más se seres complejos.

La regué / la cagué / chin me equivoqué / lo hice otra vez / caí nuevamente / sí, soy un pendejo (a)

¿Cuántas veces hemos agachado la cabeza? –Porque sí se vale hacerlo o qué, mucho orgullo y te aguantas– También se clava la cara en la almohada con ganas de gritar y llorar; aventar objetos o golpear con el puño la pared (ya cuando el asunto es muy telenovelesco, jajaja) o escribir en un blog que erraste tanto en tan poco. Esto podría ser relativo según la perspectiva. Finalmente, continuamos errando y es el ser humano la única especie que tropieza dos ocasiones con la misma piedra (error).

Admito mis errores:
- El innombrable (mi hermoso error).
- Enamorarme y no desenamorarme
- No haber dicho te amo cuando lo sentí.
- Extrañar al innombrable.
- Enojarme por simplezas.
- Emocionarme, de vez en cuando, como niña de tres años ¿y?
- Comprar libros que tardo en leer.
- Prometer y no cumplir
- Mentir –aun por piedad–
- Llevarle la contra a mis padres e ignorar a mi papá.
- Confiar en rubias patéticas que dicen ser “amigas”.
- Regañar a Camila, mi sobri.
- Ser confiada.
- Creer en desconocidos.
- Hablar poco con mi hermano.
- Llorar en la calle.

- Vivir en el error dos años.

Pero la verdad, sé decir ME EQUIVOQUÉ – LA CAGUÉ y TE OFREZCO UNA DISCULPA. No busco culpables.

Odiar: ejercicio nocturno.

─Tenemos una niña nueva en el taller. Bienvenida. ─ dijo Rosa Nissan, quien me pidió que me presentara y dijera si tengo algún proyecto o por qué decidí tomar el curso de Autobiografía.

(Efectivamente me sentí niña entre casi 12 mujeres y un caballero de entre 40 y 70 años de edad, como diría Bárbara, personaje de la escritora española Rosa Montero, me quedé patidifusa al entrar al salón y toparme con aquellas personas. No hay límites de edad ni pensamiento cuando se quiere y necesita escribir.)

Leímos algunos poemas de Don Margarito Ledesma, ¡que hombre tan gracioso, pero quiso ser poeta! Luego, una compañera leyó un texto de otra alumna, en otro curso de Rosa, respecto al ODIO. Al termino, iniciamos nuestro ejercicio: Escribir durante cinco minutos lo que llegara a nuestra mente y papel de dicho sentimiento.

Anoche repetí la tarea…

Odio escribir para perseguir su recuerdo y no olvidarle. Odio que los recuerdos de lo imperfecto palidezcan porque entonces comprendo la vida.

Odio pensar que no me amó; odio más que me hayas dicho lo contrario. Odio que me hayas advertido cuánto te recordaría el resto de mi vida aunque tomáramos rumbos distintos.

Odio contar los días. Ya pasaron siete meses de aquella amena, extraña y “esperada” despedida. Odio a septiembre; a noviembre y a diciembre. Odio a la esperanza porque esperó. Odio a ese océano, que no te tragó, tanto como a esas raíces que no alcanzaron tus pies y te permitieron volver. Odio que hayas regresado a culpar y reprochar el cariño que ya te odia.

Odio que la memoria no me falle tan solo unos minutos, odio que no suceda. Odio mis ganas de: querer, vivir, sentir, hablar, explorar, compartir, escribir, ser, degustar, descubrir más contigo, a tu lado. Odio tu pinche miedo a perderlo todo. Odio que hayas sido quien me enseñó a no temer mientras la inconciencia es conciente, a apostar en la batalla, a tocar y alcanzar la plenitud.

Odio que te hayas rendido en tan poco; odio que me enseñaste qué hacer juntos, pero no sin ti.

Odio que no haya manuales efectivos ni fórmulas contra la palidez del recuerdo, de lo imperfecto. Odio que la gente, el Metro, la Roma, la San Miguel Chapultepec; Viaducto o Periférico me recuerden que ahí o allá estás.

Odio odiarte, ya me cansaré; entonces ya tus imperfecciones serán perfectas. Odio.

“Somos seres imperfectos que vivimos en un mundo imperfecto”
Tokio blues, Haruki Murakami.

Distancias

¿Quién no chateó hace ya algunos años? Porque si mal no recuerdo el chat -o los chats- antecedieron al ICQ, después vino el MSN. Aún recuerdo que Latinchat y otro, creo, Planetachat fueron los lugares en donde inicié las ciber - pláticas.

Te encontrabas al calenturiento con nombre de pene, a la fresa con nombre de princesa o al osito4536, jajaja...¡Los ciber-novios! Tuve uno, un galán de Perú. Harto lo quise que ni su nombre recuerdo (por favor, tenía como 14 años y un montón de sueños de adolescente); estuvimos en contacto alrededor de seis meses. Le fascinaba Maná y hasta dedicatoria tuve -Rayando el sol-, me platicaba de su familia, creo que vivía con sus papás y tenía una hermana. Él estudiaría medicina. No logro recordar su nombre.

Quería enviarle muchas cosas: recuerditos, fotos, libros, chacharas, pero como no confiaba en el correo y me sentía doña millonaria, un día, muy feliz iba toda yo. Llegué a Estafeta -mi paquetito no pesaba ni un kilo-, le mostré a la señorita lo que enviaría, lo pesó y la cantidad $$$ era estratosferica. Así que, desistí. El entonces ciber-novio comprendió y todo continuó tan normal como siempre, eramos dos lindos ilusos con ganas de ir a Lima y venir a México. Decía que me llamaría y sería una gran sorpresa, esto ocurrió, ja. Fueron los 2 ó 3 minutos eternos, tampoco recuerdo qué dijo...En fin, el niño peruano me habló.

Tenía una duda: ¿todos los peruanos eran como quienes exponían su vida con la señorita Laura (sí, "que paseeeee el enamoraó"), nada agraciados? Se lo pregunté, aunque no se molestó su indignación fue más respecto a cómo su país era exhibido en otros lugares del continente. Perdimos contacto, obvio no me dolió su ausencia, no le lloré y pasó.

Sin embargo, qué sucede cuando conoces a alguien de carne y hueso, primero. Convives o medio le conoces. Después, se va lejos y entran en contacto a través de un monitor; se convierten en íntimos, sabe tu vida, conoces la suya (amores, desamores, fajes, nuevas conquistas, malas rachas, borracheras, sexo, proyectos, metas, trabajo...ILUSIONES) a través de la distancia y te invade un no sé qué cuando es él/ella con quien sólo puedes hablar de algo o alguien, pues sientes que te comprende. La relación se reafirma y lo único que hace falta es un pacto fraternal para sellar conversaciones en la compu.

¿Cómo es que alguien al otro lado del mundo o a miles de kilómetros de distancia te estremece en un e-mail o cuando telefonea?

A veces, te aterra la idea de que regrese porque eso es un arma de doble filo. La amistad se fortalece, quizá sea más que un amigo(a) o definitivamente se conviertan en dos completos extraños, ¿mejor que la distancia le gane a amor? No te quita el sueño, pero cómo ronda y ronda en la cabeza, y la vida sigue acá y allá.

*Porque me dejas con un montón de dudas.

Mentiras

Luego de una gran ausencia debida a una cuestión agotadora para mi mamá y trabajo para mí, intentaré recuperar las letras perdidas. Regreso también con buen humor que me produjo el darme cuenta de la gran mentira que viví junto al sujeto de ojos bonitos, sí, me río de ello ahora no sin antes haber sentido dolor porque es cruel darte cuenta que te mintieron y, seguró para él, re bonito y con colmillo de lobo.

Hace unas madrugadas no hallé nada interesante en la televisión y ese fenómeno del zapping se apoderó de mí, finalmente ya aburrida -02:00 am- paré en el canal de las estrellas. Un programa de México Siglo XXI o Clío, algo así, no recuerdo. Entrevistaron a un pintor -de quien alguien me hizo el grandísimo favor de borrar su nombre de mi pizarroncito- respecto a la técnica que imprimía en su obra o a quiénes retrataba, dijo algo que rescaté de inmediato: LA MENTIRA SIEMPRE HA SIDO MÁS HERMOSA QUE LA VERDAD.

Traslademos esa afirmación a nuestra cotidianeidad...¿Cierto o falso? ¿Por cuál votan? ¿Mentiroso(a) o no? Quizá para algunos seré cínica, desvergonzada, mala o en todo caso "mentirosa" al aceptar que una mentira, que evadió mi realidad casi dos años, me hizo feliz. Aprendí cuan tolerante y paciente puedo ser, pero también que dar demasido no es muestra de amor a nadie, ni siquiera a uno mismo; por el contrario, es tal vez autodestructivo.

¿Que si mentiría nuevamente? No lo sé, las mentiras dicen más que las verdades. Sin embargo, la falta de verdad y honestidad, en todos los aspectos de nuestra existencia, llámese: Amor, trabajo, familia, amigos, etc. siempre generan en el engañado desde tristeza, decepción, duda e incertidumbre hasta cuestionamientos existencial que no valen la pena responder, pero ah cómo desgastan porque mientras vivimos en el engaño, nunca pensamos en la deshonestidad de los mentirosos (todos lo hemos sido alguna vez, quien no...Está libre de pecado y échenos tremenda piedrota), mas cuando descubrimos, sabemos o atamos cabos y hallamos el por qué del por qué, no comprendemos qué sucedió, en casos extremos y dramáticos, diría una persona abatida "qué hice mal".

No se trata de qué hizo o no mal, sino de continuar o detener esa hermosura que cierto más atractiva tarde o temprano se nos va, dejando chingados y mentadas de madre por doquier, a diestra y siniestra, tal vez risas. Sin duda: EXPERIENCIAS para recordar, sólo.

Este post dedicado a mentirosos/mentirosas, está dirigido también la OTREDAD que descubrí apenas hace unos días; por la que dice mi amiga Cecilia no puedo sentirme ofendida, por la que Natalia me dijo "tal vez no es ofensa, pero claro que duele...". Y esa Otredad también me hizo reír por los buenos y malos ratos, que a la Dalessio me trae en la cabeza, tarareando cierta cancioncita.

Recuerditos

Lo que a continuación dejo son letras que hace un año (y no es truco) escribí en myspace, lugar que abandoné por diversas razones...En fin, está idéntico y psss sí, dedicadísimo al sujeto de ojos bonitos, quien allá lejos, lejos tiene acá un lugar especial.

Sólo sé de cierto que...

"Te extraño
como los árboles extrañan el otoño..." Armando Manzanero

Vaya, critiqué a mis mejores amigas, las chicas Almodovar y Vogue porque actúan contrario a la función de su discurso. Pensé que no me vería como ellas, que realmente dejé mi adicción...No puedo o no quiero, ya no sé. Caí nuevamente, como las hojas de esos dos árboles que llovían sobre mi en Av. Insurgentes Sur; éstas ya secas cayeron inevitablemente para renovarse el próximo año pero ¿yo?...

Salí de la Clausura de la temporada 76 del Taller coreográfico de la UNAM, con los sentimientos a flor de piel, estremecida, con un enorme nudo en la garganta y ansias por probar nuevamente lo "prohibido". No culparé al talento de la Maestra Gloria Contreras ni a la música de Beethoven o Stravinsky de mi regreso a...Un día el Sueño de amor de Franz Liszt fue el refugio de mi tristeza y el consuelo para una decisión, así como uno de los momentos más extraños y deliciosos de mi vida, ayer un cúmulo de sensaciones intensas me llevó al Parque Hundido, quizá para hundirme más en esta fe, también denominada "amor", que le tengo y relegar la nostalgia después de volver a mirar esos ojos preciosos que hace casi tres meses no veía.

Mis brazos envolvieron al dueño de esos ojos, mi olfato reconoció su olor, mis manos su cabello, mi oído su voz cuando dijo "amor, te extrañé". Buscamos un lugar, en donde hablar y decidir qué seguiría, finalmente creo que las palabras acompañadas de lágrimas sobraron. No sé con qué término, etiqueta o rol social quedarme, ya me vale, ya no quiero plazos, no sé cuánto tiempo más pasará para verle. Él siempre dice que todo cambiará, en promesas se han ido: un reloj swatch, una prenda de Colectivo 7, idas al cine...tantas y tantas cosas que sé continuarán y no cambiarán. Sin embargo, pese al lado oscuro y la única opción que tengo para estar con él, ayer me volvió un no sé qué al cuerpo.

Ahora sé que puedo volver aunque no sé si haya una oportunidad de ir más lejos, hace año y medio tuve mucho miedo ¿a qué o a quién? A él y a mis acciones pero como dice Paulo Coelho no se puede tener miedo de los océanos en los que nos sumergimos por nuestra voluntad.

No sé por qué te quiero
me pregunto si en verdad te quiero,
por qué en tan poco tiempo se quiere,
demasiado a quien no se debe.

No sé por qué te quiero
pero quiero quererte,
aunque no pueda tenerte.

(Perdón, ando muuuuuy cursi, exageradamente sentimentaloide, no como para llorar sino recordando)